Sanremo Famosi

Una città per cantare

Trovo giusto che i cantanti non possano eseguire i loro brani prima di Sanremo. Mi lascia perplesso che possano farlo dopo.

Carlo Conti: “Dedichiamo il festival alle persone che soffrono”. Quando sarebbe bastato non farlo.

Prendete 2/3 di Claudio Villa, 1/3 di Tiziano Ferro e 1/3 di Guttalax. Agitate bene ed è pronto Il Volo.

Data la noia di Sanremo sono state organizzate delle assemblee di condominio spontanee.

Durante il conteggio dei voti è stato annunciato un errore: il Festival di Sanremo.

Nek in finale dopo una telefonata di Lotito.

Un gommone di Greenpeace è sbarcato a Sanremo per fermare l’inquinamento acustico.

Polemiche per il Premio per il miglior arrangiamento: avrebbero dovuto darlo agli italiani.

L’anno prossimo spero che il Festival lo presenti Beppe Fiorello, così è certo che dopo la prima serata muore.

Se mi lanci non vale

Il codice per votare Grignani è quello Penale.

Per non votare Nesli mandate un sms a chi cazzo vi pare.

La Tatangelo è entrata all’Ariston chiedendo dov’era il cesso e le hanno risposto che è rimasto a Napoli.

Che ci fa Enrico Ruggeri a Sanremo? Mistero.

Le canzoni di Nek finiscono quando i musicisti si rompono il cazzo.

Ogni volta che canta Masini, un gommone di clandestini inverte la rotta.

aritar

Il Carrozzone

Arisa ha confuso gli antidolorifici con l’anestetico. E il rossetto con gli evidenziatori.

Anna Tatangelo è pettinata come l’otto di coppe.

Arisa sotto anestetici strappa finalmente un sorriso al pubblico. L’alternativa era che lo prendessimo noi.

Arisa ed Emma stanno cercando di convincere Grignani che la medusa gigante che vedeva mentre cantava fa parte della scenografia.

Ogni volta che Arisa compare sul palco, 7 miliardi di spermatozoi si suicidano.

Arisa percepirà 3 cachet: uno per lei, uno per la malefica presenza che la possiede ed uno per l’esorcista.

Emma Marrone ha dedicato una lettera a Carlo Conti. La M.

Rocio in lacrime. Considerando che è una strafiga di due metri. fidanzata con Raoul Bova, iniziamo a capire la Fornero.

Lo stilista di Arisa ha vinto un premio per il miglior arrangiamento.

Cover Me

Serata dedicata alle cover. Io ho un Samsung S3.

Prima cover della serata di Pippo Civati con “Io me ne andrei”. Autore non si sa. Direttore d’orchestra da stabilire.

La performance di Annalisa mi lascia un dubbio: chissà se ingoia.

Moreno canta “Una carezza in un pugno” – Dirige Bergoglio.

I Dear Jack sono gli unici cani che lascerei in mezzo all’autostrada.

Dopo la pubblicità si esibirà il trio Carfagna, Gelmini e Minetti in “Noi siam come le lucciole” – dirige il Maestro Bunga.

Con “Ti sento” Annalisa ha offeso il bimbo scorreggione in prima fila.

Ho capito che Grignani cantava un brano di Tenco quando la scientifica gli ha disegnato intorno la sagoma col gesso.

Dopo il TG ci sarà Angelino Alfano con “E ti vengo a cercare” – dirige il maestro Matteo Messina Denaro.

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Gioventù bruciata

Lorenzo Fragola è catanese. Mai una malasanità quando serve.

Con i soldi spesi in gel per capelli, il cantante dei Dear Jack potrebbe ripianare il debito pubblico della Grecia.

Per chi volesse votare I Soliti Idioti, ricordo che il numero da comporre è 118.

Eliminata Anna Tatangelo. L’anno prossimo si presenterà con la barba.

Anna Tatangelo è stata eliminata insieme ai Soliti Idioti. I suoi fan.

Gigi D’Alessio ha preso bene l’eliminazione della Tatangelo: “Brava Anna”. L’ha inciso sulla portiera dell’auto di Carlo Conti.

Grignani è talmente fatto che prima di cantare vuole abbracciare gufi e sorci verdi.

Renzi stupra la Costituzione e parla di gufi e sorci verdi per distogliere l’attenzione, ma a noi non la fa: è uno scandalo! Per non parlare dell’esclusione della Tatangelo.

Eliminato anche Raf. Non si capisce perché si ostini a cantare con quel cartellino all’alluce.

Tornano gli anni '80

Tornano gli anni ’80

L’ultima volta che Raf ha preso una nota è stata a scuola.

Nel frattempo Platinette ha lasciato la Di Michele ed è passato al gruppo misto.

Chiara Galiazzo la prima sera in giallo, la seconda in marrone. Ha girato le mutande.

Annalisa è la ragazza che inviteresti a casa tua per mostrarle la collezione di farfalle. Ma lei le ha già sul vestito.

Kekko dei Modà augura “in bocca al lupo ai Dear Jack. “Tanta merda” sarebbe stata autocitazione

Ogni volta che i Dear Jack vengono definiti band, un membro dei Queen cerca di contrarre l’aids.

Comincia la finale delle nuove promesse. Renzi tra i favoriti.

Giovanni Caccamo ha vinto la sezione giovani. Ha promesso che spenderà i soldi del premio in lezioni di canto.

Caccamo ha vinto grazie ai voti della community degli scarabei stercorari.

Giovanni Caccamo ha vinto la sezione promesse con il 56% dei voti. Renzi suca!

Regalami un sorriso

Gli sketch di Sanremo sono quelli che sono stati scartati dal Bagaglino.

Il presidente della Sampdoria, Ferrero, sul palco di Sanremo. Finalmente un comico.

Nel frattempo è morto Michele Ferrero, patron della Nutella. Lascia un patrimonio stimato in 24 miliardi di brufoli.

Luca e Paolo hanno ironizzano sui cantanti morti. Mentre Raf dietro le quinte si grattava i coglioni.

Gabriele Cirilli fa rimpiangere Siani al bimbo ciccione.

Cirilli farebbe perdere il ghigno anche a Joker.

Rissa in aula tra Pd e Sel. Si sono calmati quando Vendola ha minacciato un riassunto del Festival.

Panariello parla a Sanremo del vergognoso sperpero dei soldi pubblici. Quindi il suo cachet ce lo restituisce?

E guardo il mondo da un oblò

La Cristoforetti in collegamento con l’Ariston. Quindi non c’è scampo, Sanremo è peggio dei testimoni di Geova.

Dopo l’ultimo collegamento dal Festival con l’astonauta italiana, gli alieni hanno fatto sapere che ci attaccano.

La RAI continua a stupire: dopo il collegamento con la Cristoforetti, tenterà quello con Pino Daniele.

Tragedia nello spazio – La Cristoforetti digita il codice 017 per votare Masini e apre il portellone della navicella.

post cooper

Liaison tra Amanda Knox e Alice Cooper

Indovina chi viene a Sanremo

Gli ospiti sono talmente sfigati e sconosciuti che il prossimo potrebbe essere il mio ex.

Tony Hadley è il leader degli Spandau Ballet, oltre che il principale responsabile del buco nell’ozono.

Riina diede il primo bacio ad Andreotti durante un lento degli Spandau Ballet.

A Tony Hadley hanno fatto la plastica facciale. Con il paraurti della Twingo.

Antonio Conte ospite al Festival. È venuto a informarsi sulle quote.

Sul palco di Sanremo Will Smith. Per far rosicare Conti.

Will Smith e Carlo Conti sono ponti per il quarto episodio di Men in Black.

Will Smith a Sanremo : “Ho 46 anni, ora mi voglio divertire”. Allora hai sbagliato posto.

La Nannini definisce il suo album Hitalia “un omaggio all’Italia”. Ma bastava pagare le tasse.

Gianna Nannini si schiarisce la voce strizzandosi i coglioni.

Il parrucchiere di Gianna Nannini è l’inventore dei captcha.

Sul palco il pianista Giovanni Allevi. Ha un aspetto talmente trasandato che da un momento all’altro mi aspettavo chiedesse 10 euro a Conti per prendere il treno.

Allevi ha cancellato la figura del pianista compassato ed austero, sostituendola con quella del sapientino del cazzo.

Ad Allevi hanno dedicato perfino un asteroide. Speriamo si incontrino presto.

Sul palco una coppia sposata da 66 anni. Ma la notizia è che non hanno ancora consumato.

Una coppia con 16 figli e una sposata da 65 anni.Il prossimo fenomeno saranno 2 lavoratori con contratto a tempo indeterminato.

post smith

Will Smith aiuterà i telespettatori a dimenticare il Festival.

Volo Via

La musica di Sanremo è così originale ed innovativa, che per la prima volta realizzo che è vero: moriremo democristiani.

Il Volo sono nati in una trasmissione di Antonella Clerici. Una ricetta riuscita male.

Voi ridete e vi divertite, ma in questo momento in Italia c’è gente che ha speso € 1,01 per votare Il Volo.

La serata finale è sta così noiosa che sono andato a citofonare ai testimoni di Geova.

Vince Il Volo: l’Isis ha appena annunciato che non gliene frega più un cazzo dell’Italia.

Per riascoltare Il Volo bisognerà prima recuperare la scatola nera.

Se pensate che peggio di così non possa andare, ricordatevi che Sanremo è in eurovisione.

I vincitori hanno ringraziato gli autori e il loro produttore. Dimenticando ingiustamente la  Madonna.

Sanremo ha un grande merito: torna a far parlare di eutanasia.

Continua da qui: Nel Conti nente nero

A cura di: ArsenaleKappa – Autori: Alcafar, Altalex, Andre21, Amotalbrezza, Arcistufa, BeaN Cannabeanoide, Bruce Ketta, Danilo Petrelli, Diego Pascotto, Elmorisco, Enzofilia, Franco Cappelletti, Giulio Ricciardi, Giulysua, Giuseppe Del Buono, Heliandros, Jackbass, Joe Wine, Laearn, LizzyTSdrumo, Lvix, Mangla, Montales, Mimmo Caporali, Mikus, MrAgj, Paniruro, Rostokkio, Tenebrosio,  Yconoclastya. Con la partecipazione de Labbufala – Illustrazioni: Baronda, Giuseppe Del Buono, Mimmo Caporali – Pollice verde: Andre21]

 

ArsenaleK


'Sanremo Famosi' have 1 comment

  1. 15 Febbraio 2015 @ 13:57 Nel Conti nente nero

    […] Segue qui: Sanremo Famosi […]

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